Off-topic

Te koop: Volvo V70 2.4 D5 Edition II

Dit is niet zomaar een Volvo V70, het is een heuse special edition, niet met de standaard 165pk maar met een 185pk D5 motor. Brute kracht dus om op de snelweg pijlsnel te accelereren zonder terug te schakelen, of om loodzware dingen te vervoeren. Rijdt desondanks extreem zuinig voor een 2,5L motor: 1:16!

 

Verder incl imperiaal, reservewiel, moersleutel, krik en veiligheidshesjes (verplicht). En.. last but not least: goddelijke stoelverwarming en cruise-control.

 

Prijs: €4850,-

 

Gaat met pijn in ons hart weg ivm minder kilometers rijden (beiden andere baan binnen Amsterdam) en dus overstap naar benzine.

 

 

Afgelopen 3 jaar altijd binnen gestaan (afgesloten overdekte parkeergarage). Desondanks met de nodige optische gebruiksschade: lak en interieur = nog dikke prima maar gebruikssporen intern en extern zijn aanwezig.

 

Bouwjaar: juli 2006
Kilometerstand: 425180
APK t/m 3-7-2018

 

Volledige opties:

  • Airconditioning
  • Radio/CD speler + iPod aansluiting / aux ingang
  • Carkit
  • Cruise control
  • Lederen bekleding
  • Ingebouwde navigatie met afstandsbediening
  • Stoelverwarming
  • Spiegelverwarming
  • Electrisch bedienbare sleutels
  • Winterbanden + sportvelg
  • Dakrails
  • Dakdragers
  • Centrale deurvergrendeling op afstand
  • Mistlampen voor + achter
  • Ingebouwde Isofix beugels
  • Optioneel:
    • Maxicosi FamilyFix
    • MaxiCosi Pearl kinderstoel (vanaf 1,5-4jr)

 

Onderhoudsbeurt 3-7-2017:

  • Parkeersensor vervangen
  • Nieuwe voorzomerbanden (Michelin)
  • Grote beurt
  • Nieuwe ruitenwissers
  • Airconditioning servicebeurt
  • Stuuraanslagrubbers vervangen
  • Nieuwe sleutel met afstandsbediening (kosten 300 euro)
  • Nieuwe voorruit

 

Onderhoudsbeurt 14-12-2016:

  • Nieuwe voorwinterbanden
  • Kleine onderhoudsbeurt

 

 

Heeft al z’n onderhoud gehad, alle boekjes en facturen aanwezig. Incl. 2 sleutels.

 

Nieuwwaarde: € 48.395    
Wegenbelasting
per maand: € 131 – € 140

Vermogen: 185 PK
Aantal cilinders: 5
0 – 100 km/h: 9 seconden
Topsnelheid: 220 km/h


Bouwjaar: juli 2006
Kilometerstand: 425180
APK t/m 3-7-2018

 

Breaking news! Stadsloket Amsterdam-Oost is een teleporteer-machine

Laatst toog ik voor een overheidstechnische handeling naar Stadsloket Amsterdam-Oost. En ik had daar een openbaring van jewelste. Echt.. ik heb daar iets wereldschokkends ontdekt: Stadsloket Amsterdam-Oost is een teleporteer-machine. Naar een andere wereld. Met een heel ander tijdsbesef.

Ik merkte het al bij binnenkomst: alles ging ineens een stuk langzamer. De sluisdeuren hadden geen enkele haast om mij binnen te laten. Ze leken gemaakt om mogelijke cholera-epidemieën buiten de deur te houden. Het besef dat ik heus in een andere wereld was terechtgekomen, kwam toen ik 8 van dit soort moving-heads aan het plafond zag hangen:


Normaal worden die gebruikt voor lichtshows bij popconcerten in voetbalstations, maar hier projecteerden ze allemaal 1 lullig zinnetje op de muur (elk in een andere taal). Zo’n budget, op decadente wijze over de balk gesmeten, dat zou normaal gesproken ondenkbaar zijn. Ik was dus al ruimschoots overtuigd dat ik in een andere wereld was terechtgekomen en helemaal toen het volgende gebeurde.

Na 45 minuten, ik was eindelijk de eerst wachtende, zag ik een medewerker plaatsnemen in een lokethokje. Yes! Dat moest mijn behandelaar zijn, nu kon het niet lang meer duren. Jahaa, in de normale wereld. In deze wereld nam de behandelaar nog 15 minuten voor het opstarten van zijn computer, het halen van koffie en het eten van verjaardagstaart.

Gefascineerd aanschouwde ik het tafereel, en vergeleek in mijn gedachten de start van de werkdag van deze ambtenaar met dat van, pak ‘m beet, een baas van een platenmaatschappij. Kijk even mee.



Ik stelde me zo voor hoe de ambtenaar zijn dag ook begon met een praatje in de lift. Gewoon lekker keuvelen over niks. Omdat het kan. Misschien zelfs nog even (ook omdat het kan) met de lift naar de achtste, om van het uitzicht te genieten. Dan even langs de ontvangstbalie om te knipogen naar Mien, de sexy receptioniste. Vervolgens even een praatje met een collega op de gang, een snelle woordenwisseling van 20 minuten over de voetbalwedstrijd van zondag. PSV weer verloren. Dan, hehe, eindelijk aangekomen in z’n kantoor.

Hee maar wacht effe, we switchen weer even naar de labelbaas. Hoe vergaat het hem ondertussen?


Zo! En dan nu.. de eerste meeting van de dag. Leuk man. Want! Er is een nieuwe collega. Ze gaat uitgebreid haar nieuwe plannen met de afdeling presenteren. Spannend! Hier kunnen we gerust 4 uur voor uittrekken. Misschien wel 5, dan rekken we de boel op tot aan de middagpauze. Na de lunch nog een ommetje met de mannen, dan is het alweer een eind richting vieren. Maar goed, laten we niet op de zaken vooruitlopen. Waar is m’n koffie? Tijd voor de 5e bak.

Swap! Terug naar de labelbaas. Die zit namelijk ook net in een meeting, kijk maar:



“Meneer Klaasse?” “Meneer Klaasse?” Ik schrok op. De behandelaar stond tegenover me: “Ik riep uw naam, maar u was in gedachten.” Ik keek hem wazig aan en zei: “Heeft u eindelijk tijd voor me? Ik zit al een uur te wachten.” De behandelaar fronste. “Een uur? 5 minuten bedoelt u”, zei hij. “Nee, een uur, kijk, ik kwam om 11 uur binnen en nu is het twaalf uur.” Ik toonde hem mijn horloge. De ambtenaar keek naar mijn horloge en begon te glimlachen. “Ah, maar dat is werkelijke-wereld tijd. U bent in hier in Stadsloket Amsterdam-Oost hè, dat is een andere wereld met een geheel andere perceptie van tijd.”

Ik knikte en zei: “Ik had al zo’n idee, inderdaad.”

“Yep”, zei de ambtenaar. “Geniet er nog maar even van. Zometeen sta je weer buiten, dan begint het echte leven weer.”

4 alternatieven voor verjaardagen

Het slaafs vieren van verjaardagen staat symbool voor een ingeslapen leven, een doods bestaan, comfortzone-doorligplekken, met zevenmijlslaarzen aan op weg naar je graf. Een belediging aan het Leven zelf. ‘Hierzo, heb je als cadeautje de 10 euro terug die je mij vorig jaar hebt gegeven.’ Hoe kunnen we onszelf verlossen van deze loden last?
Waarom zijn verjaardagen ook al weer zo erg? Ik zette het eerder voor je op een rijtje. En er is goed nieuws! Want verjaardagen zijn he-le-maal niet nodig; we kunnen prima zonder! Hier 4 alternatieven.
Read More
Bomb-science

5 tips om ISIS te overleven

Ik weet het, ik zou deze week een ‘Top-5 alternatieven voor verjaardagen’ posten. Die is in de maak, maar er kwam wat tussendoor. Namelijk dat afgelopen maandag Geert Wilders bij EenVandaag voor de derde keer tot politicus van het jaar is gekozen. Mooie aanleiding tot het geven van wat tips om ISIS te overleven. Stemmen op Geert helpt daar namelijk niet bij.

Read More

“Heeft u het allemaal kunnen vinden?”

Afrekenen bij de Albert Heijn Van Woustraat. Caissière : “Heeft u het allemaal kunnen vinden?” Ik: ‘Hmwat?’ “Heeft u het kunnen vinden?” ‘Hoe bedoelt u?’ “Of u alles heeft weten te vinden.” (ongemakkelijke stilte) ‘Nee.’ “Nee? Waarmee kan ik u helpen?” ‘Nergens mee. Ik zocht niks. Dus dan kan ik ook niks vinden.’ (ongemakkelijke stilte, caissière kijkt chagrijnig en gaat zwijgend door met boodschappen scannen). Ik, met schuldgevoel richting caissière: ‘Waarom vraag je dit eigenlijk? Is dit nieuwe policy?’ Caissière mompelt teneergeslagen: “Ja, dit moeten we vragen.”

Read More